求助者（女性，54岁）：老师，您好！今天也许是我最后跟您聊了，因为以后我再也不想管他（55岁丈夫）了。

经过不断的努力和沟通，总算达成共识，儿子（28岁儿子）答应再做一年，条件是：改变以往的老爸先做方案和报价，再发给儿子去修改补充。这样太浪费时间和精力，因为变成儿子要跟老爸的思路走，但又走不到一块，自己的思路又被搞乱，要反复地问，老爸又不耐烦，然后就是冲突不断。

而是接到单后，交给儿子对接，然后回来大家讨论这个要怎么做？适合做什么项目？会有什么问题？该如何解决？确定后就开始做方案、报价。这样就目的明确，效率高，又不用跟谁的思路走。如果做不了的也可以放弃。

这样挺好的，如果一直能够这样，孩子也感到很开心，因为一家人可以开开心心讨论畅谈，这样既改变夫妻关系，有可以改变父子关系。

这不是很好吗？哎！在我们说改变是时候，他老爸不知怎么的就突然情绪激动，说讨论完了他没有时间写方案，他写不出来，他还要上班等等。我说你没时间写，可以给儿子写呀，又不是都是很急的单，一般的都不会急的，只是偶尔有。然后他老爸就是没转过弯，又把以前的事拿来说。

我说，以前的不用说了，就说接下来我们这么做可以吗？结果不行，越说越激动，儿子就说不做了。然后就骂儿子烂泥扶不上墙，要交水电费，房租等等，都不知扯到哪里去了。儿子是伤透心了，那么努力，那么辛苦，就换了这样的对待。

这些话，他父母就跟我老公说过，现在到他又跟儿子说，这是他们家的传统吗？遗传基因这么强大？这也很伤我的心，因为孩子，我一忍再忍，孩子走了，就没有什么好忍的了。他不愿意改变，没人能帮得了他，随他吧。

如果关系好了，孩子高兴，也许就会一直做下去。现在一下就让孩子寒心了，孩子一走，就再也不会回来的了，他说不会再跟我们联系。

 

咨询师：“我说，以前的不用说了，就说接下来我们这么做可以吗？结果不行，越说越激动，儿子就说不做了。”你是希望一家人能好好相处，但你对老公的理解其实也不到位，所以他会越说越激动。

如果父子要想继续合作，必须先解决过去遗留的积怨。如果过去的事情还没有完全放下，是无法继续下去的。我跟他咨询那么多次，上次咨询他是最敞开最坦诚的，基本不再逃避不再回避核心问题了。

其实儿子潜意识对父亲的敌意远比父亲对儿子的敌意多。叶先生也承认，让他彻底放手不再管儿子，他作为一个父亲确实做不到。我说如果你实在没有办法放手不管，那下次就让儿子再来咨询一次，主要是解决父子之间积怨的问题，他非常认同。

他觉得非常有必要通过第三方解决父子之间深层积怨的问题，我不知道他有没有跟你说这件事情。他们父子之间的积怨问题我可以帮助调解，因为父亲现在不回避实质问题了。他们父子之间的矛盾你解决不了的，你越参与调和父子矛盾，父子矛盾就会越深越重。

因为你理解儿子比较到位，理解老公欠缺。如果实在没有办法叫儿子来，你们夫妻就先一起来吧。虽然你们夫妻也同时咨询过，但一直没有坦城地交流过，都是带情绪吵架或发泄的。

我发现叶先生如今不回避质实问题了，如果没办法让儿子来，你们夫妻一起来咨询一次吧，然后你再做通儿子的工作，让儿子也来一起咨询。如今父子之间的矛盾和积怨是最主要的问题，这个问题必须解决的，不要以为儿子离开父亲就没事了，这个小儿子表面上说不在乎父亲，其实他内心是非常在乎父亲对他的态度的。

如果父子矛盾不解决，儿子恋爱会出问题，结婚会出问题，将来经营自己的家庭也会出问题。

 

这位父亲为儿子着想，开了一家公司给儿子经营，儿子在核心业务上必须依赖父亲，如果没有父亲的参与，这个公司将会垮掉。如果儿子不再参与公司运作，父亲也无法经营下去。父亲能接受这个公司垮掉，但如果这个公司垮掉，儿子肯定没有能力创业，只能走打工之路。

这个儿子做惯了高高在上的老板，习惯了来钱很快的工作，再去打一份工资很低的工，内心肯定很难接受。儿子认为所有的问题都出在老爸身上，只要老爸改正坏毛病，一家人相处起来才会和谐。

老爸承认自己有一部分原因，但认为儿子的问题更加严重，老爸愿意通过第三方调解父子矛盾，但这个儿子不愿意来接受调解。因为儿子曾经陪父亲来调解过两次，父子之间吵得很激烈，无法达成共识。

儿子心想；“我曾经愿意调解父子矛盾，我曾经跟父亲一起接受当面咨询，但父亲一直回避质实性问题。一谈到核心问题，他就故意绕开话题，不愿意正视问题。我给了他两次调解的机会，他故意回避实质问题，如今我不可能再相信他了，我不愿意再跟他去咨询了，我觉得他永远不会改变的，我对他已经彻底死心了。

有矛盾有分歧很正常，我们自己解决不了就找专家调解，但到了解决问题的时候，他总是回避敏感话题，所以如今谁再让我跟父亲一起去接受家庭辅导，我打死都不去了，我打死都不相信他愿意直面问题了。”

父亲心想：“他们母子俩总是联合起来攻击我，我觉得很愤怒，我一听到儿子或老婆说数落我的话，我就会来情绪，我就会跟他们吵。但如今我真的想解决跟儿子的矛盾了，我不想继续跟他像仇人一样了，我想儿子跟我一起接受当面心理咨询，但如今他却不给我机会了。

他曾经给我机会的时候我不想谈，如今我想谈的时候儿子却不给我机会了，唉！”

图片65：人格就会不断地被扭曲，慢慢地发展成另一个“我”

我们之所以会形成现有的人格，完全是因为在孩提时所受到的创伤。例如，在婴儿时期我们期待被爱，期待被关怀和拥抱，如果这些需求没办法被满足，我们会受到伤害，本能地会做出反应来自我保护。

如果伤害一而再再而三地发生，这种自我保护能力会不断地被启动，我们的人格就会不断地被扭曲，慢慢地发展成另一个“我”，一个远离高层自我或自性本体的“我”。

图片170：所走的道路是自己选择的，我们就会有强烈的责任心

一个人的人格基础是六岁前形成的。教育方法和内容固然重要，但都比不过父母与孩子的关系模式，孩子六岁前与父母或其他主要抚养者的关系模式，会内化成孩子内在的关系模式，即理智自我与情感自我的关系模式。

理智自我与情感自我的关系模式不仅决定一个人的心理健康程度，这个关系模式还会投射到我们与他人、与社会乃至与世界的关系上去。

如果我们所走的道路是自己选择的，我们就会有强烈的责任心，因为不能推给谁，只好自己扛。

 

图片210：了解自己，接纳自己，是一个漫长而艰苦的过程

了解自己，接纳自己，是一个漫长而艰苦的过程，也是一个人长大、成熟的过程。对于自己的缺点，我们难以接受，更不愿意被别人指出，尤其是当众指出，即使外表可以保持不动声色，可内心很难平静。

直面自己的优点需要冷静，直面自己的缺点更需要勇气和坦诚。当一个人不敢表达自己真实感受的时候，他会表现得和真实感受恰恰相反。

尽管我们时时刻刻都跟自己在一起，但正是这个原因更容易“当局者迷，旁观者清”，需要别人来指点迷津。